一段好的婚姻,大都离不开这三点

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文/江湖人称杀姐姐

电影人希区柯克说过,男人爱女人的最好方式,就是不让自己的女人无聊。而女人爱男人最好的方式,就是不让对方觉得一切无趣,没有意义。

而一段好的婚姻,就是彼此双方相互磨合,一起共同经营,让对方在婚姻的这座围城里,能一起摆脱无趣的过程。

那么,我们如何才能摆脱无趣,享受到这围城里难得的人间乐趣呢?

做好以下几点,就可以。

好好吃饭,能有相伴的时间。

微博上曾经流传过一句话;“百年修得王小贱,千年修得李大仁, 万年修得黄小厨。”众所周知,这里的黄小厨就是黄磊。

为什么大家一直对于他有这么高的评价,那是因为他是所有男同胞们值得学习的榜样,是娱乐圈里的好父亲、好丈夫的典范。

今年是黄磊和孙莉相爱22周年的纪念日,他们的婚姻没有七年之痒也没有中年危机,他们的爱情保鲜得刚刚好!

而其中最离不开的一个秘诀,就是:他们每天都有在一起好好吃饭,相伴的时间。

黄磊说:“我和孙莉在一起真的就叫爱情,我们到今天依然很快乐,每天都过得很充实,女儿上幼儿园,孙莉上网,我看球赛,各自享受着各自的快乐。看完NBA,我去健身房,孙莉在家收拾房间;健身回来之后我做饭,她最后洗碗,我们都很享受各自的劳动,会把它当成一种乐趣,也经常在看似平淡的生活中寻找乐趣。”

虽然现在黄磊的工作越来越忙,但是每天一起吃饭的规矩很少破。因为平时两人都是分工合作居多,彼此葆有太多的自由空间,所以吃饭的时候,就成了彼此陪伴彼此的最佳时机了。

我们在饭桌上,有时默契得可以一个眼神不用说任何话,就知道,彼此在想什么。有时,也可以一起从诗词歌赋聊到人生哲学……

一大家子做饭和吃饭时的样子,这大概,是家庭里最浪漫最温情的时候了。

黄磊还说,我和孙莉,我们都爱吃辣椒,现在口味完全一致。别人家的都是一个掌厨,一个打下手,我们家是:我下厨,她负责点赞,配合得天衣无缝。 

在我看来,能吃到一块儿的夫妻,最有福气,不仅仅是因为能吃就是福。

更是因为,吃到一块儿,一是有相似的口味;二是你不吃的我记在心里,你爱吃的我总会做给你吃;三是你爱吃的我不吃,可我也不介意;四是谁做饭、谁洗碗都不重要,重要的是彼此的分担与分享。能吃到一块儿,说明你爱的是一个不自私的人,能吃到一块儿,说明你们的生活不会将就。

这其实是一个人体现爱意的最佳时刻。那一刻,微翘地嘴角,满眼的爱意,以及不自觉留露的幸福感,都会大大促进夫妻间良好关系的形成。

难怪张小娴都说,幸福就是重复,每天跟自己喜欢的人一起,重复一个承诺和梦想,在同一屋檐下,做饭、吃饭、聊天、睡觉,彼此陪伴,彼此慰藉,平淡无奇的锅碗瓢盆、柴米油盐中,亦能演奏出动人的爱情乐章! 

你看,黄磊和孙莉不就是这样幸福的一对。

好好说话,保证彼此间有畅快地沟通。

s的姐姐前几日离婚了。当s悲痛地告诉我这个消息的时候,我并没有太惊讶。

去年,s的姐夫半夜突发心肌梗,被家人紧急送往医院,还好福大命大抢救了过来。我去医院看望他,还没走到病房门口,就听到s的姐姐尖锐的嗓门:“都病倒了,还想工作?这是工作的时候,是工作的地方吗?你真以为公司离了你就不转啦,干这么多活,也没见你挣个十亿八亿啊!”。

不料,s的姐夫却黑脸了:“你还有完没完?你要是中点用,我用得着这么拼命,赶紧给我出去!”

s的姐姐听了勃然大怒:“我不中用?没有我,谁给你一把屎一把尿地拉扯孩子?没有我,谁楼上楼下地给你挂号缴费,端屎端尿地照顾你?狼心狗肺!”

眼看俩人就要吵得不可开交了,我赶忙上前打圆场:“姐,姐夫生病了,心情难免不好,你别跟他一般见识。”

s的姐姐一边抹眼泪一边恨恨地说:“我还不是为了他好,都病成这个样子了,还不好好休养,非得赶什么计划书!身体重要还是工作重要啊,累死他活该!”

是啊,s的姐姐明明是为了自己的老公好,明明是关心他,就是不会好好表达出来。说出来的话就像刀子一样,密密麻麻的,怎么都躲闪不了。既然是关心他,为什么一定要说出让对方难受的话呢?

s告诉我,姐夫当着一家人说,就因为她姐那张嘴,他也一刻不想过下去了。s的姐姐很委屈:“不就是说话难听了点吗?我是刀子嘴豆腐心,你又不是不知道,非得闹到这个地步吗?”

其实,s的姐姐不知道:婚姻的致命点就是语言暴力,不能好好有效地进行沟通。

有时候冷不丁的一句让人绝望的话,就会磨掉另一半对生活的所有期待,让Ta在婚姻中看不到希望。

多少爱情与婚姻,不是死在感情退化上,而是死在不能好好说话,而且是无声无息,毫无痕迹。

而化解这种矛盾的唯一办法,就是彼此都心胸开阔得像一片汪洋大海,好好冷静下来,好好沟通,才能容纳这不时激起的“朵朵浪花”。

我们总是会说,男人在日常生活中,要比女人更加理性。当他们面对一件事情的时候,比起像女人那样感性地抒情,他们更喜欢去理智地分析。

但是,有些男人并不符合这样的条件。他们在老婆难过的时候,非但不和她们一起分析原因,还会嘲笑指责她们,让老婆本来就低沉的心情更加糟糕。

其实,要想做到一个好好说话的男人或女人,并不是什么难事。

老婆告诉你,因为今天早上迟到,这个月的全职奖金没有了,这个时候,你就不能说:“谁让你早上不定闹钟。”

而是应该说,“没关系,老婆,公司不给你发,我给你发。”

老婆告诉你,因为朋友欠了自己五十块钱,到现在都没有还,这个时候,你就不能说,“不就五十块钱嘛,多大点事,你就不能大气一点。”

而是应该说:“老婆,你明天去和他要。如果他还不还的话,你长个心眼,下次不借钱给他了。”

同样地问题发生在老公身上时,老婆也应该这样,耐心分析,好好地沟通。

要知道,在婚姻里,你们只有在言语上,对彼此友善,你们才能和睦相处;在言语上,对彼此尊重,你们才能互相扶持,互相进步;在言语上,对彼此尖酸刻薄,极尽嘲讽之事,时间长了,彼此就会慢慢变成形同陌路的路人甲。

好好自我审视,进步成长,保证时光荏苒,彼此还能相互欣赏。

张德芬说:能够了解自己,进行自我的审视,关注自己内在,从而改变外在世界的人,就能够在亲密关系中,扮演一个良好的主导角色。

这种主导,不是常见的女追男跑,或是男主内女主外的问题,而是一个了解自己和懂得自己的人,遇到问题时,具备的那一份智慧和觉察,一份可以让情感关系化险为夷的淡定和从容。

为什么当夫妻二人彼此回归自己的内心,却可以提升亲密关系的质量呢?

因为,只有这样,才会理解自己,为自己的情绪负责。

真正自我成长的衡量,不是面对问题时头脑变得更聪明,而是我们的思维指向会从向外转变为向内。

我们会更关注自己的体验,觉察自己情绪的来源,看到自己内在的渴望,修通经历中与此相连接的创伤。如此我们终于能褪掉坚硬的外壳,将自己的脆弱示人,也才拥有了抵达他人内心的那份真诚。

海明威说过:冰山在海里移动很庄严宏伟,这是因为它只有八分之一露出水面。若你总希望告诉别人你在做什么努力,你有什么样的变化,这不是真正的自我成长。

大多数的自我成长,是能坚守更多的自我空间,无声无息地酝酿一场真正的改变,不渴望被人理解,不苛求他人看见。只是当水面上的八分之一开始移动,所以人都知道你已经改变,而你周围的一切也将随之改变。

在南非的沙漠里,有一种草叫“不死草”,可以死去百年,但只要下一场雨,种子在几个小时就会破土长出小苗,在短短的几周内开花结果,再被烈日烤死,继续等待下一场及时雨。

它们不会抱怨命运,只会耐心等待自己需要的雨水来临,生命的精彩就在这一次次的坚持中延续。

婚姻里的哪一方都一样,不管你是20岁还是60岁,不管你有过什么样的经历,心里都应该深藏着一颗不死草的种子,这就是自我成长的欲望。只有这样,若干年后,你们彼此凝望,还能深情以对,因为那眼里除了深藏的爱意,更有一直不减的欣赏。

所以,亲爱的,要想好好经营好婚姻,就先成为婚姻里的一个“三好学生”吧!

做好以上三点,不说你的婚姻会有多成功,但绝对是可以脱离无趣,每天过得幸福而有意义的。

作者简介:江湖人称杀姐姐(公众号:沙沙丫),半自由撰稿人,茶艺师兼财务工作者。要么写温而不沸的生活让你温暖,要么写励志振奋人心的辣鸡汤,振醒你的三观!


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